ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ (выпуск 11)

#анекдоты #16_психотипов

ИЛЭ
- Как в постоянно расширяющейся Вселенной найти суженого?

ЛИИ
- Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.

СЭИ
- Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»..

ЭСЭ
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

СЛЭ
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

ЛСИ
Запри трех программистов-Робов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Запри трех Максов-бухгалтеров в одной комнате, и они в 18.00 уйдут домой.

ИЭИ
- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

ЭИЭ
Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы, и только потом разошлись…

СЭЭ
- Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

ЭСИ
- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

ИЛИ
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

ЛИЭ
- Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

ИЭЭ
Гексли быстро обучаются.
На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.

ЭИИ
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.

СЛИ
- До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

ЛСЭ
- Здравствуйте, гости дорогие!
Родные вы мои! Вы для меня – вторая семья! Ну что, чай попили? - Встаём. Будем готовить есть. – Значит так: один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает!

(собрал В.Л.Таланов)

=============================

Внимание! Продолжается акция бесплатного типирования по опроснику В.Л.Таланова на 584 вопроса (с выдачей расширенного резюме). Акция продлена до 25 октября и действует ТОЛЬКО для новых респондентов (еще ни разу не заполнявших анкетную форму именно с этими вопросами). В письме надо указать «АКЦИЯ» и соблюсти условия заполнения и отправки, прописанные в анкете. Подробности содержатся непосредственно в самом файле опросника на листе «ИНФОРМАЦИЯ».
Скачать файлы опросника можно здесь:

Мужская форма: http://otkroysebya.ru/muzh-anketa-584free.xlsx

Женская форма: http://otkroysebya.ru/zhen-anketa-584free.xlsx

=============================

http://obhaho.ru/img/article/vk/713/910/68091_1.jpg

ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ (выпуск 12)

#юмор #16_социотипов #анекдоты

ИЛЭ
- У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

ЛИИ
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну… разные версии.

СЭИ
- Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше..

ЭСЭ
- Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

СЛЭ
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!»
Хирург: «Брысь!»
Из-под стола снова: «Мяу!»
Хирург: «Пошла вон!»
Снова: «Мяу!»
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

ЛСИ
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

ИЭИ
- Я умею держать аудиторию. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.

ЭИЭ
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала.

СЭЭ
- Папа, дай 10 копеек!
- А почему именно 10 копеек?
- А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

ЭСИ
- Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же другие люди?!

ИЛИ
- Всегда чего-то жду, и потому сплю с ножом под подушкой.
-…???
- Ну, например, вдруг кто-то ночью с тортиком придёт.

ЛИЭ
— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

ИЭЭ
Гексля Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

ЭИИ
Всю жизнь она занималась защитой животных. Скупала на рынке сало и привязывала его обратно к свиньям.

СЛИ
- Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

ЛСЭ
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

(собрал В.Л.Таланов)
-----------------------------------------------------------------------

https://okayno.fun/wp-content/uploads/2017/09/fullsize-7.jpg

ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ (выпуск 14)
#юмор #16_социотипов #анекдоты

ИЛЭ
”Как хорошо известно, генеральная линия правящей партии сплошь состоит из перегибов. В перегибах вторая производная обращается в ноль. Таким образом, в любой точке генеральной линии вторая производная тождественно равна нулю:
У”=0
Интегрируем первый раз, получаем, что первая производная от функции, описывающей генеральную линию, тождественно равна константе:
У’=с
Интегрируем второй раз, получаем, что У=с*Х+b, где b - вторая константа.
У=с*Х+b - это линейная функция. Таким образом, генеральная линия любой правящей партии всегда есть строго прямая линия!”

ЛИИ
- Вчера сделал дома генеральную уборку, сегодня пришел, первая мысль - обокрали!!!

СЭИ
- Что же мне выбрать это тряпочку в цветочек или этот сарафанчик в горошек? И то вроде хорошо и это… Ох, не знаю! - девушка вы не поможете? Это, говорите?… - Ну, не знаю, что-то я сомневаюсь… А вы что скажете? Это?.. – Ну, не знаю… Ладно, я еще подумаю и зайду в другой раз.

СЛЭ
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза…

ЛСИ
- Те, кто пишут про нас, Максимов, что мы якобы более других склонны к авторитарной власти, несут про нас полную ложь и ересь, порождаемую лишь их болевой черной сенсорикой. Где они видели другую власть? Если власть не сконцентрирована в одних руках и не спускается строго и жестко сверху вниз, то это вообще не власть, а безвластие - какие-нибудь шашлыки у костра.

ИЭИ
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки..

ЭИЭ
- На завтра у меня истерика и шопинг.

ЭСИ
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

ИЛИ
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.

ЛИЭ
У большинства Джеков никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

ИЭЭ
Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

ЭИИ
Пожилой Дост бежит за автобусом, водитель сжалился над ним, остановился и открыл заднюю дверь.
Мужчина вскакивает на заднюю подножку и, вдыхая поднятую автобусом пыль, чихает. После чего, от неожиданности, пардон, пукает. Ему становится стыдно и он спрыгивает с автобуса.
Голос с передней площадки: “И ради этого мы его ждали?!?!”

СЛИ
- Между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! Сказать ему об этом что ли? Не буду, кажется, я уже даже привыкла.

ЛСЭ
- Труд сделал человека из обезьяны. И надо же случиться, что именно этот человек — мой босс…

http://www.humo.ru/wp-content/uploads/2012/04/gaben_15_1.jpg

=============================
ПРИГЛАШАЕМ НА ЭКСПЕРИМЕНТ! Есть возможность совершенно бесплатно пройти лучшие на сегодняшний день соционические опросники В.Таланова, получив максимально полное персональное резюме на 26 страницах (в нем будут абсолютно все соционические, а также ваши психософские показатели, 130 свойств вашего характера, подробный психологический портрет персонального дуала).

Эксперимент посвящен проверке взаимосвязей между силой соционических функций, особенностями внимания и профилем интеллектуальных способностей человека.

Используются два точных социодиагностических опросника В.Л.Таланова, тест на профиль интеллектуальных способностей Амтхауэра и два теста на устойчивость внимания. Для участия можно выбрать любой из экспериментальных блоков, либо оба из них (опросник+внимание, опросник+Амтхауэр).

Подробности, правила и ссылки: https://vk.com/club168821911?w=wall-168821911_1482%2Fall