ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ-выпуск 1
ИЛИ
- Вот ты жируешь, а у NN две сестренки маленьких остались!
- А сколько было?
СЭЭ
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… Это я погладила.
ЭСИ
Пациент приходит к психиатру-Драйзеру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
ЛИЭ
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
ЛСИ
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнётся.
- Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
ЭИЭ
- Ты кто?
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!!
ИЭИ
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну… тогда неурожай.
СЛЭ
- Жучка сказала – Жучка сделала! Если Жучка сказала и не сделала – Жучка ПА-ШУ-ТИ-ЛА!
ЭИИ
- Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И, нет больше любимой песни!
ЛСЭ
- Слышал, ты женился?…
- Да, жена у меня классная - и на кухне, и в постели…
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…
СЛИ
- Прихожу домой, смотрю - пыль лежит, думаю - дай и я полежу.
ИЭЭ
- Слушай, дай в долг денег
- Много?
- Ну, тыщи полторы
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на “дожить до аванса”
- Как бы это сказать… хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает .
ЛИИ
- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я ей полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Потом сообразил, что, походу, не очень понял вопрос.
ЭСЭ
Армянин (Гюго), обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит ему жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой! О тэбе валнуетсо!!!
СЭИ
Договорились муж с женой, что будут делать записи расходов, и каждый
месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показывает мужу листок со своими расходами. Написано:
1. Хлеб: 500 руб 35 коп.
2. Корм для собаки: 120 руб.
3. Разное: 250635 руб.
ИЛЭ
Бабулька приходит к главному врачу поликлиники и жалуется ему на молодого врача, что тот поставил ей диагноз: Беременность.
Главный врач прибегает в кабинет к молодому врачу: - Как Вы могли? Зачем Вы сказали Марии Петровне что она беременна, она же глубокая пенсионерка - 75 лет. Что за безграмотность?!!!
Молодой врач: - А заикание-то прошло!!!
(собирал В.Л.Таланов)
ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 2 (у нас их еще много приготовлено…)
ИЛИ
На курсах подготовки к институту:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка-этик с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка..
СЭЭ
Проводник пассажиру:
- У Вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
ЭСИ
Встретился парень с девушкой. Погуляли…
Парень говорит: может пойдем ко мне?
Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь, что берегу себя для любимого мужчины!
Парень: да! тяжело наверно тебе так живется!
Девушка: да нет, мне нормально, только вот муж бесится.
ЛИЭ
Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”.
ЛСИ
Областная олимпиада по философии: неизвестные вывозят чуваков внезапно ночью в лес, дают им лопаты в руки и те роют себе могилы. Потом смотрят: пульс - у кого меньше, тот и философ.
ЭИЭ
- Любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал-
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь
ИЭИ
- Как дела?
- У меня свой бизнес.
- А что делаешь?
- Рубли продаю, по 86 копеек.
- Ну, и прибыль есть?
- Пока не считал, но обороты бешеные…
СЛЭ
-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать “чайную церемонию?”
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику
ЭИИ
Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку - нырк, и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары, и глаза грустные-грустные…
ЛСЭ
- Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс” и “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.
СЛИ
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем…
ИЭЭ
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
ЛИИ
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
ЭСЭ
В принципе, Гюго может и промолчать, но дело в том, что у Гюго нет такого принципа.
СЭИ
Мать маленькому сыну: “На улице - дождь, оденем теплые штаны”. Сынуля с опаской в глазах и на полном серьезе: “А они не горячие?”
ИЛЭ
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
(собирал В.Л.Таланов)
ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ - выпуск 3.
ИЛЭ
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности))))))))))))))))
ЛИИ
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
СЭИ
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
ЭСЭ
Молодой корнет на попойке:
- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!… Что, нет?????… Ну хоть кота пивом обольем )))))))
СЛЭ
- Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с “плохим я” и с “хорошим я”. Плохое дает советы получше, но ведь бить людей постоянно нельзя.
ЛСИ
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
ИЭИ
Девочка на работе, ближе к вечеру:
“Я сейчас что-то сделала… Не знаю, что, но, по-моему, зря”
ЭИЭ
«Я тебя простила», - нацарапала Гамка гвоздём на машине Максима.
СЭЭ
«Цезарь» говорит другу:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Ого! Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
ЭСИ
Чиновник едет в купе поезда с молодыми курсантами. Поезд долго стоит на каком-то разъезде, туалеты заперли, «пиджак» мечется по купе – очень ему приспичило по большому делу. Курсанты видят такое, говорят: - Отец, не мучайся. Дело житейское! Расстели газетку на полу, погадь здесь, мы потерпим. –Ой, правда, ребята? Ой, спасибо, ребятки… Наконец, поезд поехал, «пиджак» побежал выносить свой кулечек в туалет. Возвращается, открывает дверь в купе – и застывает с возмущением на лице: - Молодые люди! А что это вы в купе – и курите?!!
ИЛИ
Жена вопит: “Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!”
Он в ответ меланхолично: “Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!”
ЛИЭ
- Ма-а-ам, купи собаааку-у-у!
- Отстань, не куплю.
- Ну, мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Сказала - не куплю. Отстань!
- Ма-а-ам, ну, пожалуйста, ну купи-и-и!
- Сынок, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
ИЭЭ
Гексли живут долго и умирают позже других, потому что постоянно опаздывают.
ЭИИ
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-“Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?”. - “Что, дорогой?”
- улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -“Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.”
СЛИ
- Привет, я Габен. Мне сорок восемь, и я ищу девушку, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое.
ЛСЭ
- Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
(собирал В.Л.Таланов)
ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 4
ИЛЭ
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
ЛИИ
Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает.
Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.
СЭИ
- Вот молодежь говорит, что книги сейчас совсем не нужны, мол всё есть в Интернете… А столик шатающийся чем прикажете подпирать? Яндексом?
ЭСЭ
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa “Подумaю”.
СЛЭ
Приходит Жучка на приём к зубному врачу. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Жучка неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки?!!
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
ЛСИ
Макс из деревни:
Зашел в туалет Макдональдса, на двери - список с фамилиями.
Сделал свои дела.
Поставил время, фамилию, расписался.
Уважает порядок.
ИЭИ
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту…
- Но я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
ЭИЭ
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то..
СЭЭ
Возвращается муж из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а Напка ехидненько:
- Ну что, милый, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
ЭСИ
Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
ИЛИ
Сын видит, как на кухне мама режет лук.
- Мама, ты убила Чипполино?!
- Нет, сынок. Я купила его мертвым…
ЛИЭ
Детство Джека:
- А Славик дома?
- Славик умер…
- А скиньте мячик!
ИЭЭ
- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!
ЭИИ
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет?
СЛИ
”Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова:
- Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же!
- Ничего-с… Мы себя в постели покажем-с…”
ЛСЭ
”Делу время, а потехе час”, - подумал Шерлок Холмс в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…
ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 9.
ЭСЭ
Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
СЭИ
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное белье.
ИЛЭ
В офисе в холодильнике - в пакетике тарелочка с пирожками, на пакетике надпись “Никому не сметь нас есть!!!”
Некоторое время спустя: в холодильнике пакетик с тарелочкой без пирожков, но с запиской “Я не позволю каким-то пирожкам мною командовать!!!”
ЛИИ
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
СЛЭ
Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.
ЛСИ
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
ИЭИ
«Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю» - заявил Есенин.
ЭИЭ
— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…
СЭЭ
- Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
ЭСИ
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
ИЛИ
Бальзак: - У меня есть две новости.
… - Начни с хорошей.
Бальзак: - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
ЛИЭ
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
ИЭЭ
- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
ЭИИ
- Некоторые люди — редкие, а некоторые — редкостные…
СЛИ
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.
ЛСЭ
«Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— М-мда!
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— М-мда!
— Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори.
…Больше водитель вопросов не задавал».
https://pp.userapi.com/c841237/v841237205/71748/KLRI4xUptXk.jpg
ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 10.
- И в комментариях поделитесь, пожалуйста, своим мнением: кот какого психотипа изображен на картинке?
#психотипы #анекдоты #психотипы_в_анекдотах #16_социотипов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ИЛЭ
- Я понял. Если в комнате стало слишком душно, надо просто охладить воздух до -80 градусов. Весь углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
ЛИИ
Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет — в 15, аспирантуру — в 17, а потом еще 12 лет скрывался от армии в лесу.
СЭИ
Приятель спрашивает у друга: — Ты завтра что будешь делать?? — Ничего… — Так ты же сегодня ничего не делал! — Не доделал…
ЭСЭ
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
СЛЭ
- Не думай о людишках свысока.
ЛСИ
- Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
ИЭИ
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
ЭИЭ
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить…
- Хочу изменить имя… на “Ричард”!
СЭЭ
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше, чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
ЭСИ
- Пересматривая с дочерью мультики, пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
ИЛИ
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну, кота пинаю иногда.
ЛИЭ
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю…
В поисковой строке на yandex набирает: “КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА”!
ИЭЭ
- У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из call-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
ЭИИ
- У меня плохая память, но я рада. Чем хуже память, тем чище совесть.
СЛИ
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце Габен, который в этом разбирается.
Габен: Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится… (длинная пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…
ЛСЭ
Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.
http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/01/kotomatrix_1511.jpg
