16 ТИМов. ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ –выпуск 6
СЭИ
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
ИЛЭ
- Беру свои слова обратно…
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
ЛИИ
Гюго на заметку: если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа-Робеспьера, нацепите это белье на его монитор.
ЭСЭ
— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.
СЛЭ
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: “А что у нас сегодня, молоко или говядина?”
ЛСИ
Сынишка уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
ИЭИ
Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
ЭИЭ
Гамлетесса и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну нет, я уже настроилась!
СЭЭ
Полицейский-СЭЭ, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
ЭСИ
Берримор вбегает и кричит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов!
- Выйдите и доложите, как положено в нашем доме.
Берримор открыл дверь, и в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.
ИЛИ
«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
ЛИЭ
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
ИЭЭ
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: - И что, правда?
Гексли: - Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается…
ЭИИ
- У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания. Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже занято.
СЛИ
Три Габена сидят на берегу и ловят рыбу.
Через два часа один Габен говорит:
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй:
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий Габен говорит:
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.
ЛСЭ
Директор большого завода, ЛСЭ, говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
(собрал В.Л.Таланов)
16 ТИМов. ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 7
ИЛЭ
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
ЛИИ
Имя: Администратор
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течение этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течение 7 дней, так как, к сожалению, система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
СЭИ
- Хочу работы, как у Деда-Мороза – сутки через 364.
ЭСЭ
- Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
СЛЭ
- Девушка, а девушка. А как Вас зовут?
Девушка (с кокетством): - Не скажу.
- А спорим, с трёх ударов угадаю !!!
ЛСИ
Два Максима-хирурга делятся новостями:
- Ну как?
- С наркозом – скучно.
ИЭИ
Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: “Па-любому!”.
ЭИЭ
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак…
СЭЭ
Напка за рулем чувствует себя особенно уверенно, когда во всех трёх зеркалах видит своё отражение.
ЭСИ
Если Драйзер говорит “нет” - это “нет”
Если Драйзер говорит “может быть” - это “да”
Если Драйзер говорит “да” - это не Драйзер
ИЛИ
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фигли я ору - уши-то на мне…
ЛИЭ
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что это за пункт “Прокатило” - 10000 руб?
Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем…
ИЭЭ
Гексля Люся по ошибке вытащила из сумочки вместо айфона электрошокер и со словами: “Алло, приветик!” вырубила себя на трое суток.
ЭИИ
Писают мальчик и девочка. Мальчик смотрит на девочку и говорит с сочувствием: — Потеряла? Девочка отвечает: — Не—а! — Оторвала? — Не—а! — Что так и не было??? — Угу! — Бедняжечка!
СЛИ
Каждый вечер Габен сидел дома навстречу своей судьбе.
ЛСЭ
Мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и украинки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… У тебя будет лучший дом. А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
16 ТИМов. ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ – выпуск 8.
ИЛЭ
— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х»?
— Так ведь там нет буквы «х»
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
ЛИИ
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор, можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ах же ты, …! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
СЭИ
- Толстые люди добрее, потому что им просто тяжело что-то делать — даже гадости.
ЭСЭ
- Почему сынишка мамы-Гюго роняет бутерброд всегда маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон.
СЛЭ
- Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
ЛСИ
Директор обращается к начальнику отдела кадров: — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. — И что дальше? — Как только найдете, сразу же увольте!
ИЭИ
- Доктор, меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как мне не раздражаться?
ЭИЭ
- Я очень люблю парня, а он меня нет… Как ему за это отомстить?
СЭЭ
В магазине. — Молодой человек, 18 лет вам есть? — Но я ж “Пепси” покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
ЭСИ
— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
ИЛИ
- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
ЛИЭ
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
ИЭЭ
Водитель такси:
— Стою. Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
- Нет, женщина! Это - КИА, голубой металлик!!!
ЭИИ
Сильно провинившийся мальчик так и состарился в углу.
СЛИ
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
ЛСЭ
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
==============
(НА ФОТОГРАФИИ - МАШИНА ДЖЕКА.. 😉 )
