16 ТИМов. ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ
ИЛЭ
— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х»?
— Так ведь там нет буквы «х»
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
ЛИИ
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор, можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ах же ты, …! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
СЭИ
- Толстые люди добрее, потому что им просто тяжело что-то делать — даже гадости.
ЭСЭ
- Почему сынишка мамы-Гюго роняет бутерброд всегда маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон.
СЛЭ
- Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
ЛСИ
Директор обращается к начальнику отдела кадров: — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. — И что дальше? — Как только найдете, сразу же увольте!
ИЭИ
- Доктор, меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как мне не раздражаться?
ЭИЭ
- Я очень люблю парня, а он меня нет… Как ему за это отомстить?
СЭЭ
В магазине. — Молодой человек, 18 лет вам есть? — Но я ж “Пепси” покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
ЭСИ
— Здрасьте, тетя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
ИЛИ
- Мама, я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
ЛИЭ
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
ИЭЭ
Водитель такси:
— Стою. Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
- Нет, женщина! Это - КИА, голубой металлик!!!
ЭИИ
Сильно провинившийся мальчик так и состарился в углу.
СЛИ
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
ЛСЭ
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
==============
(НА ФОТОГРАФИИ - МАШИНА ДЖЕКА.. 😉 )
16 ТИМов. ПСИХОТИПЫ В АНЕКДОТАХ
СЭИ
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
ИЛЭ
- Беру свои слова обратно…
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
ЛИИ
Гюго на заметку: если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа-Робеспьера, нацепите это белье на его монитор.
ЭСЭ
— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.
СЛЭ
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: “А что у нас сегодня, молоко или говядина?”
ЛСИ
Сынишка уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
ИЭИ
Маленький Есенин разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
ЭИЭ
Гамлетесса и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну нет, я уже настроилась!
СЭЭ
Полицейский-СЭЭ, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
ЭСИ
Берримор вбегает и кричит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов!
- Выйдите и доложите, как положено в нашем доме.
Берримор открыл дверь, и в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.
ИЛИ
«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
ЛИЭ
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
ИЭЭ
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: - И что, правда?
Гексли: - Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается…
ЭИИ
- У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания.
- Например?
- Ну, например, как только мне приспичит в туалет, там уже занято.
СЛИ
Три Габена сидят на берегу и ловят рыбу.
Через два часа один Габен говорит:
- Не клюёт, пора уходить.
Ещё через час второй:
- Будет клевать позже, подождём.
Ещё через час третий Габен говорит:
- Если вы будете спорить, я вообще уйду.
ЛСЭ
Директор большого завода, ЛСЭ, говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
========================
А к какому типу скорее тяготеет анекдот с картинки?..
